Лучшие анекдоты Интернета

Растения разговаривают.
Капуста брокколи: - А я очень похожа на дерево.
Гриб: - А я похож на зонтик.
Грецкий орех: - А я на мозг.
Банан: - Блин, как же я ненавижу такие разговоры.

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит:

- Вот я самая красивая - самая офигенная.

Дюймовочка говорит:

- А я самая маленькая и самая прикольная.

Шрек говорит:

- А я самый страшный и самый ужасный.

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:

- Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:

- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит злой как бык и орет:

- БЛЯЯЯЯ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! 
- Блондинка? 
- Ага! 
- Красивая? 
- Ага! 
- Умная? 
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? 
- Кощей Бессмертный! 
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) 
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. 
- Может и мне попробовать? 
- Попробуй только учти - она немного глуховата. 
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое... 
- Ладно хочу миллион баксов!!! 
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. 
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу? 
- Пошел на фиг! 
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу? 
- Пошел на фиг! 
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? 
- Пошел на фиг! 
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! 
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:

- Еврей? 
- Таки-да. 
- Лучше зажарь.