На сайте представлена огромная коллекция анекдотов, которые обязательно поднимут Вам настроение. Так что читайте, смейтесь и подымайте настроение себе и своим близким.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Два парня спорят, кто из них круче: - Мой IQ – 115 баллов. А твой? - А мой – 20 сантиметров!
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит ? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Возвращается мужик из бани и говорит жене: - Я такое сегодня видел! - И что же ты видел? - Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю! - Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!.
Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать. Капитан первым делом: - Поесть небось хочешь? Мужик: - О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел. Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были. Капитан:
- Выпить? Мужик:
- О да, не откажусь. Налили. Капитан:
- Сигара? Мужик не отказался. Капитан:
- Небось, и от бабы не откажешься? Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка. Иди в каюту, она уже ждет тебя. Мужик спускается в каюту, видит - повариха голая на кровати в коленно локтевой позе стоит. Вся в красе, так сказать. Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури.. Повариха:
- Ты че, совсем одурел на своем острове, за что? Мужик:
- Ага, а вдруг там пчелы?!
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.
Жених с невестой лежат в постели. Он:
- Дорогая давай займёмся сексом. Она:
- Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем... Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!
